お母さんに最近すごく会いたいです。 もう会えないんだなぁって事を実感してしまいどうしようもなく辛くなったりします。 そういえば、お母さんとウォーキングをしていた時期がありましたね。 今みたいな寒い季節だったと思います。 お母さんとお喋りしなが…

お母さん。会いたい。 帰ってきて。お願い。 なんでいないんだろう？どうしてお母さんはいないんだろう？ 本当にお母さんは死んじゃったのかな？ 毎日そんな事を考える。 泣かない日が増えたけど、１年以上経った今もそこは変わってない。 お母さんの遺品を…

明日は亡くなってから2回目の母の誕生日。 母と話す事がもうできないのがいまだに嘘みたい。 前より泣かなくなったけど、悲しくなくなったわけではなく、前より泣くのを我慢するのが上手くなったそれだけな気がする。 お母さん、生まれてきてくれてありがと…

せっかくの母の夢なんだけど、病院で寝ている母だった。 病室にみんな集まっていて、誰もが母との別れを感じていた。 最後の言葉をかけなくちゃと思ったが口から出たのはたしか母を励ます言葉だった。 私はまだ母に頑張って欲しいのかと起きて少し呆れてしま…

お母さん、おじちゃんがそっちに逝ったね。 今ごろは姉弟でどんな話をしてるのかなぁ… おじちゃんはお母さんよりも早く癌がわかっていたのに今日まで長生きしたな…闘病生活お疲れ様でしたって思うけど… でも、おじちゃんもう一度校長先生したかったろうなぁ……

去年の今はまだ生きてる。 でも後15時間くらいしたら母は死んでしまう。 1年前を振り返っても、そこに母はもういない。

楽しかった日があると、辛かった日の私はどんなだったかなと思い出してみる事がある。 母と別れたあの日は間違いなく私の人生で辛い日ナンバーワンだと思うのだけど、病院に駆けつけてもう息をしていない母と対面した時の事は思い出せるけど、あの日どんな風…

先日、とうとう夢の中でも母が亡くなっていた。 すごくめずらしく愛猫の夢を見た。 もう10年近く前に死んでしまった愛猫。 その子とお風呂に入っていた。 私はなぜか母が死んでしまったから、愛猫の世話を私がしないとなと思っていた。 そんな夢。 久々に愛…

お母さんとまた遊びに出かけたい 美味しいものを一緒に食べて美味しいって笑いたい 色んな事を相談したい 声が聞きたい 頭を撫でて欲しい 触れた手が暖かかったらもうそれだけでいい。

お母さんが亡くなってから初めての母の日だね。 今日は後で実家にお花持っていくね。 お墓はこの間のお花あげたばかりだし😌 いつもありがとう。

母と昨年行った芝桜は今年も綺麗に咲いているんだろうなぁ。 見に行く勇気は出ないけれど。 きっと泣き崩れてしまうから。

新元号が発表された。 お母さんと本当は迎えたかった新元号。 世の中には3つ目4つ目…なんとまもなく5つ目の元号を生きる人もいるのに母は昭和と平成しか生きられなかった。 別に大した事ではない…母はきっと気にしない。 でも私は勝手にセンチメンタルな気分…

世の中には思ったよりも死を扱った話題は多くて、今まではそれをただの泣ける物語として触れていたけれど今は瞬時に心が母を亡くしたあの日にタイムスリップする。 あんなに母が早く逝くなんて思わなかった。 癌がわかってから実際に亡くなるまで半年以上あ…

子供達が成長して変わっていく姿に喜ぶ一方でどこか少し寂しさを感じるが、母はもうずっと変わらない事にも寂しさを感じる。 ないものねだり。

ここ最近、母の夢を2回程見た。 1つは親戚が集まっていて、その中に母がいた。 もう1つは母と自転車に乗って買い物の為に移動している夢。 母の夢は死んでまもなくした時に見た、手を握り、私を抱き寄せて「泣かないで偉かったね」と言ってくれた夢。 私は「…

少し前のお話。 電話で夫に「お母さんの事…私、だいぶ平気になってきたように見える？」と聞いてみた。 「ううん、辛そう。」 そう言われてボロボロと泣いた。 まだまだ辛いと話した。でももうあまり人前にそういうのを出したらいけないんだと思って我慢して…

家族と一緒にいながら隠れて泣く事ばかりが上手くなっていった気がする。

実家の近くの河津桜が咲いていた。 実家の近くだけれどなかなかそちらを通る機会がないので気が付かない場所だ。 昨年、たまたま偶然目にした。 母と綺麗だねと喜んで見た事を思い出した。 父と母の一年祭(仏教でいう一周忌)について話し始めた。 半年過ぎた…

孫にもっと会わせれば良かったなとか。 私の変な意地のせいで母にも息子にも申し訳なかったなとボロボロ泣いてしまった。 母がいない。 それが改めてとても辛くて泣いた。 やけに今日は泣くなーと思ったら死後半年の月命日だった。 まだ半年。もう半年。 お…

「お母さん」と声をあげて泣いた。 もう母に会えない。 たかがそれだけと思えない部分が悲鳴をあげた。 お母さんに会いたい。 声を聞きたい。 話をしたい。 私が話しかけたらそれに答えて欲しい。 一緒に笑って欲しい。怒って欲しい。悲しんで欲しい。何かを…

生理前だからなのか、他の方のお身内訃報報告を読んだからなのか…お風呂場で母がもういない事実と悲しさがどうっと押し寄せてきて泣いてしまった。 娘が「泣いてるの？お父さんに会いたいの？」と聞いてきた。違うと言うと「あーちゃんと？」とまた訊ねる。 …

母を2018年に置き去りにしてしまった。 そんな事を思ってしまう。 けれど、あんなにも生前の母にもっとああしてあげれば良かった…こう応えれば良かったという後悔は年が変わったら驚く程に和らいだ気がする。 悲しみも薄らいできた。 1人で車を運転しても泣…