実感

お母さんがいないのだという実感がわいて辛くなりました。

上手く言えないのだけれど。

生きていたようにすぐに頭に浮かべる事が出来ていた声も顔も雰囲気も、どこか朧気というか、思い出してもなんだか遠く遠くに感じてしまったのです。

それはそうだよね。

もうすぐお母さんとお別れして4年になるんだもんね…。

4年前の今頃はお母さんもう入院してたっけね。

お母さんが死んでからこんな怖いウイルスが流行るなんて思わなかったでしょう？

おかげさまであっという間の4年でした。

娘が感情的になった時に軽い自傷行為をしてしまう事や色々…お母さんに相談したかったなぁ…

産んでくれてありがとう

昨日、0時過ぎて42回目の誕生日がきて、なんだかお母さんからの言葉が欲しくなってSMSを遡った。

そこでは38年前に産んでくれてありがとうという私のメッセージと38歳の誕生日を祝うお母さんからのメッセージがあった。

なんだか色んな感情が入り交じって久々に泣いてしまった。

お母さん、42年前に産んでくれてありがとう。

おかげで私は今もこうして幸せです。

お父さんの夢に出てきたと聞いて羨ましかったよ。

家に帰ってくる夢だって言ってたから今はおうちにいるのかな？

てことは普段はいないの？🤔

お母さんと出かけたい

楊谷寺の紫陽花がとても綺麗。

お母さんと行きたいな。京都なんだけどね。

この間見た雲なのか霧なのか上の方にある社で金色のウサギが踊っている夢。

なんとなくお母さんの気配も感じていた夢。

ネットで話したら出雲大社みたいだねって言われて。

もしかしたら出雲大社で巫女さんをしていたお母さんが見せてくれたのかななんて思った。

素敵な夢をありがとう。

頑張った

夢にお母さんが出てきてくれたからかな？

おばあちゃんも出てきてくれたよね。

だからちょっと夕飯頑張れた。

明けました

お母さんのいない年越し。

もう何回目かな？

会いたいな。なんで会えないんだろう？

あんたいつまでそんな事言ってるのって思うかもしれんけど、多分死ぬまで言っとると思うよｗ

お母さんからは私達が見えてるのかな？

いつも見守ってくれていてありがとう。

会いたい

夫の伯父さんがそちらに旅立ちました。

何年も大好きな歌も歌えず体も自分で動かせず、ずっと辛かったろうなと思うと、1週間でどんどん衰弱して旅立ったお母さんはある意味苦しまずに済んだのかなぁなんて思ったりしました。

死に向き合う時間がないと何もお別れの準備ができないし、あれば死の恐怖と向き合う時間もそれだけ長くなり辛いよね。

Facebookに4年前にお母さんのお誕生日を一緒にお祝いした時の写真が出てきて泣けました。

もう4年前なんだね。

お母さんに会いたい。

生きていたら今はどんな顔になっているのかな？

この写真よりも少し老けた感じになるのかな？

あまり変わらないのかな？

今でも実家に突然行ったら「あれ？どうしたの？」とお母さんが普通に出てきてくれるんじゃあと確かめたくなる時があるよ。

でも結果は分かっているし、そこで絶望感を味わうのもわかっているからしないんだけど…

私はいつかどんな形でそちらに行くのかな？

まだ死にたくないけれど、死んだらお母さんに会えるなぁってそれだけが救いです。

そう思わんとやってられん。

お母さんありがとう

あ〜ちゃんが見守ってくれているのかも。

あの時のグミみたいに今度はお菓子が置いてあったりして。

娘がそう言うからお菓子を置いておいてみたら「あ〜ちゃんかも！」と喜んでいたよ。

今日も置いてみた。

「また、あ〜ちゃんだ！」と喜んでいるよ。

「あ〜ちゃんどうぞ。」と手のひらに出して手をまえに伸ばしてたけど、食べてくれたかな？

娘、あ〜ちゃんが見守ってくれているかもと頑張る気になってくれたと思う。

死してなお私達の助けになってくれて本当にありがとう。感謝です。